Acho que talvez o que vai mais doer quando começar o ano novo é saber que você vai ficar pra sempre no passado, é romper definitivamente com o nós ( eu + você e planos pro futuro). É saber que a nossa última noite de amor foi de dia e da forma mais atravessada do mundo. É saber que foram 5 anos de um relacionamento, mas que 4 deles foram sozinha. Ah, meu amor, como dói me despedir da ilusão que criei para nós, para o nosso mundo, que só aconteceu na minha cabeça. Mas não tem problema já decidi que vou ocupá-la com outras coisas: projetos, atividades, planos e sonhos meus comigo mesma. Vou devotar a mim todo o amor que eu te dei um dia e certamente o retorno virá. Eu vou me amar tanto mais tanto que a dor vai ser que nem vacina leve: doerá na hora e depois de minutos passará. E vai passar. O que não cria raízes o vento leva. O que cria raízes e não é alimentado morre. O que cria raízes e não faz bem se vai lá e arranca. Eu estou te arrancando. Arranquei! 

3,2,1...

 Feliz Ano Novo!!!

 Doeu! (snif) 

"- Aceita mais espumante, senhorita?" 

Já passou !!! 😁 

Venha cheio de amores bons e correspondidos, Ano Novo. 

Traga mais amor próprio, que desse eu quero me embebedar !!! 

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

E lá vou eu para mais uma tradicional "arrumação" de ano novo. Esse ano que tá chegando é 2017. Amo ano ímpar. Amo algumas tradições e superstições. Amo tudo. O fôlego novo que a chegada da contagem regressiva traz. Os novos planos, sonhos, as surpresas...

 Na verdade o ano novo traz a beleza que esquecemos. Traz a comemoração de um novo dia. Porque comemorar o novo ano é comemorar um dia após o outro e isso podemos fazer diariamente, ao ir dormir e ao acordar. 

Em 2017 eu quero que o podia ser cor de rosa prospere e conto com a ajuda de vocês para divulgá-lo. Prometo escrever mais textos e com mais frequência, mais viagens para descobrir histórias, mais amor. 

Amanhã já é dia novo. Todo dia é. 

Vista seu melhor sorriso, faça o seu ritual, tenha fé inabalável e gratidão. O mundo vibra junto conosco, então que pensemos e façamos coisas boas. 

Antes de se vestir, dispa-se. 

É importante conhecer quem se é para realçar o melhor que existe em si. 

Sonhemos juntos e realizemos também!

Ela agradeceu antes de dormir e pediu a Deus que a desse tempo. Na verdade desse tempo aos seus pais, avós, tios, primos, irmãos, sobrinhos. Tempo para que ela possa conviver por muitos mais anos. Muito mais. Que possa abraçar, dizer que ama, sentir o calor do corpo, ter colo, cafuné, comida pronta, roupa lavada. Tempo para que eles presenciem suas conquistas e deem a mão para ela nas derrotas. Tempo que os faça ter mais paciência uns com os outros. 

Pediu vários dias com 48 horas, para que as outras 24 sejam só para ficar agarradinha com cada um. Ela chorou ao pensar que amanhã pode não ter mais alguns deles, que os pode perder até reencontrar novamente no céu.

Chorou pois lembrou de quem já perdeu; deu uma saudade imensa e a vontade de dizer: "- Ei! Volta aqui. Deixa eu te abraçar mais uma vez. Aquele abraço de mil anos."

Nessa época do ano ela fica mais sensível. 

Ela tem medo de perder. 

Não lida bem com perdas e despedidas. 

Tem medo de ficar só.

Por isso ela ama, diz que ama e já não perde mais tempo com bobagens de ficar sem falar, de ter raivinha. 

Ela vê filme com o pai e apoia a cabeça no peito dele pra ouvir o coração. 

Conversa com a mãe, olha nos olhos dela e diz que a ama do nada. 

E proíbe as pessoas de morrer antes de a verem casar.

Ela quer tê-los perto enquanto vida ela tiver. E isso é maluco. Pela natureza quem gerou vai primeiro. Só esqueceram de pensar na dor de quem fica. 

Você só tem o hoje. Não deixe de ser grato e amar. A vida é um sopro.


*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

Ele se considerava o Grinch. Não gostava de natal, mas não do significado, afinal ele ia a missa e agradecia pelo nascimento de Jesus. Porém ele detestava a história do bom velhinho e aquelas reuniões do dia 25, com a família toda, que ele considerava hipócritas. Tinha um agravante, ele já tinha 34 anos e era solteiro. Nunca havia levado uma namorada para nenhum natal de família e se sentia triste por estar sozinho.

A festa de natal dele, no dia 24, era triste. Na casa dele o pai se trancava no quarto, os irmãos já eram casados e passavam em casa só pra dar "oi". A mãe ficava com a avó. Não tinha troca de presentes, nem fotos felizes, nem nenhum outro sentimento que mostrasse a alegria dos comerciais da data. 

Esse ano ele fez diferente. Não ligou a televisão, não se trancou e chorou, não se maldisse. Ele pegou o terço, acendeu uma vela e foi rezar. O natal dele foi em comunhão com Deus e isso era suficiente. Um dia, ele tem fé, ele muda essa história. 

Na verdade, já mudou.

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

Voltar para ele

Ela riu. 

Muitos mandaram mensagens dizendo: "mulher gosta mesmo é de sofrer". Perguntando o motivo de voltar para alguém que já a magoou tanto - supondo que ela havia voltado o namoro. 

Ela riu mais alto.

90% das pessoas que deram esses conselhos - de que as pessoas nunca mudam, que serão sempre as mesmas e que cometerão os mesmos erros - namoram as pessoas que as traíram em um passado, eram grosseiras, enganaram, trataram mal os amigos em comum e inclusive as afastaram deles... 

Ela achou aquilo muito irônico e muito nada a ver. 

Ela acredita na mudança das pessoas, principalmente porque ela já mudou muitas vezes, além disso ela não pediu a opinião de ninguém e outra: escolhas dela, consequências dela. 

Se ela fosse quebrar a cara, chorar e procurar uma dessas pessoas dos conselhos a opção seria deles de estender a mão ou não. 

Ela considera que o problema das pessoas é que todos tem teto de vidro mas só se ocupam em atirar as pedras no vizinho sem se preocupar com o próprio. 

Ela riu mais alto ainda. 

Quando se aprende a resignificar o amor o julgamento venenoso das pessoas torna-se lixo. 

O melhor antídoto é aquele que não se precisa usar. 

Ela aprendeu que não se deve "dar ouvidos" a quem quer envenenar a alma. A única verdade que deixa a alma livre é a coerência com quem se é verdadeiramente e não com quem acham que você deve ser. 

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

De volta pra casa

Ela está voltando pra casa. 

Dessa vez volta leve resignificando toda uma despedida de dor. Ela volta com o coração radiante de quem aprendeu o valor da espera. 

O tempo que tudo cura a amostrou que a dor de um amor também passa, que é possível voltar a sorrir com quem um dia já fez chorar. 

Na vida de cada um só acontece o que lhe é permitido, ou seja, toda dor só ganha proporções extremas se forem alimentadas.

Ela decidiu não alimentar a dor. Pegou as memórias tristes e viu que havia alegria ali também. Ela sorriu. Jogou a culpa no precipício. Se perdoou. Não ouviu ninguém. Não seguiu conselhos. Agiu por ela mesma e ficou completamente emponderada de si. Sorriu na despedida ao tomar cappuccino com pão de queijo enquanto ele a olhava e a ajudava a limpar a boca que ficara suja após ela provar do sanduíche dele. 

Sorriu ao o ver chegar e poder abraça-lo depois de dois anos. Sorriu por saber que contribuiu para que hoje ele fosse uma pessoa melhor. 

Ela o ama, mas resignificou o amor. Sabendo que amar é deixar ir o que não pode mais ser, sabendo que amar é aceitar o que se é e não se iludir com o que poderia ter sido, sabendo que amar é uma questão de escolha e que por isso ela escolheu a si mesma. Dessa forma não há projeções malucas nem idealizações a serem realizadas por alguém que não seja ela própria. 

Ela está feliz, leve, cheia de planos e sonhos com o presente e o futuro. 

O passado saiu da escala de cinza e ganhou cor. A cor rosa representa a gratidão por tudo que ela aprendeu, inclusive a amar.

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

Achei que não ia sentir nada, mas estava apreensiva em sentir tudo. Em estar de novo no lugar que tudo começou. 

Eu senti tudo!

Cheiro, carinho, afeto. 

Senti laços que foram construídos e que permaneceram laços, não viraram nós apesar da distância, de como tudo acabou. 

Aprendi que o amor que um dia foi sentido não morre só muda a forma de expressar. 

Me senti amada, mais uma vez amada e integralmente amada. 

Na verdade nunca deixei de ser; a foto colocada em um porta retrato no meio da sala me faz perceber. 

A relação afetiva homem e mulher acabou, mas a relação família permaneceu no sorriso da mãe dele ao me ver, da irmã dele ao cozinhar para mim e me da a tarefa de arrumar a árvore de natal, da sobrinha dele ao me chamar de tia e dizer: "dorme aqui hoje, por favor." 

A semente que se planta, colhe. Eu plantei tanto amor em cada cantinho, com tanto carinho, tanto zelo, que a prova disso é que nunca saí do coração da família mesmo saindo do coração de quem me fez conhecê-la. 

Não me arrependo de nada e faria tudo de novo. Com a mesma autenticidade e honestidade. 

Cada um deve fazer a sua parte. Saber sair com a mesma classe e amor que chegou é a parte que jamais devemos esquecer. 

"Ninguém perde ao dar amor, perde é quem não sabe receber." 

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

O aeroporto

Ambiente mágico. 

Sempre amei aeroportos. Eles representam chegadas, partidas. Despedidas, reencontros. Minhas experiências em ambientes assim sempre foram intensas. Quem teve pai, mãe ou algum familiar que viajasse muito durante a infância sabe do que eu tô falando. Quem não teve, mas hoje é o pai ou a mãe que viaja muito sabe também do que eu falo, mas na posição contrária. Não é simplesmente ouvir o " tripulação, portas em automático" , esse já é outro momento. É sentir o clima do aeroporto. O cheiro do café, as crianças bem agasalhadas, famílias inteiras, pessoas solitárias, leitores, os dos games e tecnologia. É ouvir a expectativa de quem vai "voar" pela primeira vez, é rir com o sorriso da criança que consegue da tia uma barra de chocolate numa lojinha, é presenciar o amor dos recém casados que embarcam em lua de mel. É um ambiente de magia com poderes reais de pessoas que buscam, que vão atrás de novas experiências, amores. Que vão em busca de solução. É lugar de encontro, despedida, saudade. É um lugar de histórias regadas a café e pão de queijo, misto quente, jornal...




*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

Me ligue mais tarde

Indisponível.
A novidade dessa situação? Nenhuma.
Até quando eu vou ficar rastejando aos pés de quem não quer? Inflando o ego de alguém que me maltrata e desmerece.
Falta alguma coisa em mim e nele, mas definitivamente o que falta nele não sou eu - como canta a música sertaneja da moda sofrência.
O que falta nele eu não sei e não quero mais querer saber.
O que falta em mim? Amor próprio. Isso eu sei e preciso resolver.
Não preciso ser opção de mim mesma. Tenho que ser prioridade e isso precisa (e vai) bastar.

Eu liguei para desabafar depois de um dia ruim. 

Antes eu perguntei se podia ligar, ele disse que sim.

- Estávamos ao telefone -

Ele começou a inventar desculpas 

( reclamou da qualidade da ligação)

e disse: "me ligue mais tarde"

Ouvi com vontade de mandar um soco 

e respondi: "não ligo não. Se você quiser falar, você liga"

Desliguei. Ele não vai ligar e desta vez nem eu

O primeiro encontro após o término!

Primeiro sentiu o cheiro, inspirou profundamente, quando olhou para o lado era ele. O coração quase saiu do peito em um ímpeto, mas congelou. O cérebro deve ter mandado algum comando surpresa do qual ele (o coração) não pôde se desvencilhar.

Ele a olhou também. Estavam na mesma seção de livros. Educadamente sorriu, perguntou se ela estava bem. Ela sorriu de volta, ainda congelada, e só balançou a cabeça em gesto afirmativo.
Ela estava linda. Radiante, esbanjando auto confiança e controle - o que era bem raro quando eram um casal. Já que as maiores discussões dos dois era a falta de controle e dependência dela.
Ele tentou começar uma conversa - ela não se sentia pronta para conversar; a vontade do louco coração era dizer que ele estava mais magro, que certamente parou de beber e fumar e começar a reclamar que ele devia ter feito isso enquanto estavam juntos e blá, blá, blá! - ela o olhou, sorriu e disse: - tenho que ir.
Ele respondeu: - Também estou de saída quer que eu te deixe em algum lugar?

Mentalmente ela respondeu: - Me deixar de novo? Não basta uma vez?, mas ao invés disso ela disse: - Obrigada. Não precisa.
Ele perguntou o motivo.
Ela respondeu: - Aprendi que amar é respeitar espaços.
Ele retrucou: - Você não vai desrespeitar o meu espaço, estou lhe oferecendo.
Ela sorriu e disse: Eu sei. Estarei respeitando o meu espaço. Aprendi que é preciso ser um para poder ser dois. Sei que uma carona não significa recaída, mas é melhor evitar. Preciso ir.
E foi, agradecendo ao cérebro ter congelado seu coração.

Que horas te vejo ? Que horas te beijo ?

Tava relendo as cartas e vendo como ela era feliz comigo. Como o sorriso era fácil e como tinha uma forma própria e única de sensualizar sem querer.

A inteligência dela para umas coisas confrontava com a ignorância para tantas outras, mas eu amava quando vinha tirar dúvidas sobre a vida.

A diferença entre nós em idade era grande, mas ao lado dela me via menino, moleque, tratando tudo como se o dia nunca fosse acabar.

Um dia ela me perguntou se a cota de beijos dela do dia estava garantida e eu respondi: "Que horas te vejo ? Que horas te beijo ?"

Foi tão intensa a relação, tão mágica e tão completa.

Gostaria de beijá-la todos os dias até hoje, de tê-la em meus braços, de crescermos juntos. Ela do jeito dela e eu do meu.

Foi uma menina muito especial para mim e ainda o é, mas insisto em não deixá-la aproximar-se de novo. Não quero que ela sofra mais uma vez e como ela é intensa, sei bem que sofre como se nunca mais fosse amar outra vez.

Eu amo você, apesar de

Aprendi o motivo pelo qual eu ainda amo você, apesar de eu ter esperado (ação errada) muitas atitudes suas que sequer aconteceram.

Aprendi quando uma amiga minha me mandou esta frase: "que você seja capaz de descobrir o significado das pessoas e não a utilidade. A utilidade passa, o significado é para sempre." 

Na mesma hora deu um estalo. Como se algo tivesse acordado dentro de mim e eu não posso negar. Não posso negar que eu ainda te amo, mesmo você tendo terminado o que nem começou. Quer dizer... começou, foi intenso e terminou; contra a minha vontade, mas aí eu volto em todas as minhas cenas vergonhosas correndo atrás de você e lembro da frase de novo: "que você seja capaz de descobrir o significado das pessoas e não a utilidade. A utilidade passa, o significado é para sempre." 

                       Tô repetindo para não esquecer mesmo.

                                                        E, de repente, entendi T-U-D-O. 

                                                                 Eu te amo = Fato

                                                       Mendigar amor = Inaceitável

                                                               Significado = Algo que muda, acrescenta, que tem valor.

                                                                  Utilidade = serventia, prestação de serviços

Meu bem, entendi bem entendido. 

Na sua vida acredito que eu tenha sido mais utilidade do que significado, porém apesar de me sentir péssima por isso (que provavelmente deve ser uma leitura mental) eu ainda acredito que lhe trouxe algo de bom e por isso eu amo você. Porque me amei mais por amar você e isso trouxe um novo significado para mim - óbvio que quando eu choro muitas vezes de saudade eu esqueço tudo isso, mas é um detalhe que faz uma diferença assim.... xá pra lá -

O que eu entendi mesmo, mesmo, sem questionar nadinha foi TODO o SIGNIFICADO que você trouxe pra mim. 

• Enxergar as coisas com um olhar de águia: firme, certeiro, decidido e atento. 
• Ouvir músicas desconhecidas de todo o tipo.
• Deixar a música no alto-falante enquanto cozinha e ficar feliz dando a comida certo ou não.

Você meu amado encheu de significado a minha vida e se fez útil em muitos momentos. 

Quando me senti MAIS SÓ, NO MOMENTO MAIS DIFÍCIL, não estávamos mais juntos e esperei que meu significado fosse te fazer chegar mais perto, mas a utilidade falou mais alto e como eu já não tinha mais nenhuma pra você, continuei só.

Porque eu ainda te amo? Porque respondo pelas minhas ações e não pelas suas. Porque sou grata pelo que você me ensinou.

Estou aprendendo a não querer mais tanto a sua presença. Ainda estou na fase "Peço tanto a Deus para esquecer, mas só de pedir me lembro", e apesar de ter que esquecer você acredito na sua importância para mim e minha vida. Por isso vou continuar te amando. 

O amor não morre só muda a forma de se comportar, expressar. 

Vou encontrar esse equilíbrio e quando eu conseguir te amarei em silêncio com a grata satisfação do significado positivo que ficou no meu coração.

A felicidade e suas receitas

Engraçado pensar que quando buscamos pelo tema "receita para felicidade" aparece uma infinidade de receitas para que sejamos mais felizes. Achei essa foto bonitinha e a receita mais básica mesmo. Lembrei dos meus bolos e das tentativas na cozinha. Tentativas, ou seja, acertos e erros. Alegrias e decepções. Voltando para a receita da felicidade... Se você faz sempre o que os outros sugerem vai viver a felicidade padrão, gostosa, mas básica. A graça da receita, pelo menos na cozinha, é começar a fazer de forma pessoal, do seu jeito. Alterar um ingrediente, ousar num tempero. Errar. Acertar. Tentar. A receita da felicidade é um constante movimento. É não ter receita fixa. É ter apenas uma base sólida, não significa padrão, com o recheio que você quiser. A felicidade para mim é ver o sol se pôr, é acompanhar a mudança da fase do dia. É beijar quem eu amo de olhos fechados e abrir bem rapidinho só pra ver que ele tá de olhos fechados também. É cantar no chuveiro, apanhar flor do chão, desenhar, mesmo não entendendo nada dos meus desenhos. A felicidade pra você é o que? Me conta . Saber sua opinião também me faz feliz .

*texto originalmente publicado no instagram @podiasercorderosa

Sinto tanta a sua falta. Do seu cuidado comigo ao falar, ao perguntar, ao se importar. 

Sinto falta dos seus abraços, beijos, mas principalmente da sua escuta. 

Sinto falta dos silêncios. 

Sinto falta de sentir aquilo que sequer sei descrever.

Não tenho medo da dor de não ser amada.
Não tenho medo de amar.
Amor verdadeiro é dado de graça e não espera retorno.
Amar é viver. Viver é correr riscos e ainda assim resistir

Só mais uma noite

Se eu disser que eu ainda sou apaixonada por você vai mudar alguma coisa ? Você vai voltar atrás e me dá mais uma noite de amor? Vai deixar eu me despedir da forma que eu sempre quis? Vai me abraçar sem medo e dividir a vida mesmo que em um final de semana? Não. Eu não estou me humilhando. Cala a boca. Me escuta. Sente meu coração bater. Sente meu corpo inteiro pulsar por você. Com desejo, saudade, necessidade e carência. Uma carência específica que só você pode resolver. Resolve, vai. Me chama para um filme, me enrola em teus braços. Sossega meu coração e depois pode deixar que eu vou. Serei livre porque pude dizer em tom de adeus "eu amo você". Do meu jeito.
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Estática. Imóvel. Sem reação alguma. O medo a paralisou. Não conseguia sair para lugar algum. Nem fazer nada. Travada - como pessoas que retiram a carteira de motorista, param em uma ladeira e não conseguem descer o freio de mão e acelerar para sair. Sendo mais fácil abandonar o carro. - Ela abandonou a própria vida por medo de viver, sofrer, amar, se apaixonar.

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Medo: temor, ansiedade irracional ou fundamentada, receio. Sempre ouvi dizer que o medo paralisa. No ballet meu medo me impediu durante muito tempo de usar as pontas da forma devida. O medo vem atrelado a sensação de fracasso. Do fato de errar de não ser bom. Na maioria das vezes o medo lhe impede de ser exatamente quem você queria ou fazer o que gostaria muito. O medo como defesa é útil. Ter medo do perigo, de locais estranhos, mas virar refém do medo: medo de dirigir, de barata, de altura... O medo é tratável. Deixar de ter medo leva tempo. Mas podemos começar não tendo medo de nós mesmos. Cada um possui um potencial imenso. Guarda o medo no bolso e dança, viaja, paquera, cozinha, e se não der certo.... Ria. O medo tem medo de altas gargalhadas. Não seja refém de ilusões, seja livre!

Ela apertou o botão "se desligar do mundo", calçou as pantufas e começou a assistir um filme, em plena semana. Desligou o celular. Só queria não pensar em nada e simplesmente assistir às comédias românticas "mamão com açúcar" e se deixar levar pela imaginação e pelo filme. Pensar como poderia ser a vida se fosse um conto de fadas. Ela queria imaginar de uma forma única e lembrou dele como se ele realmente tivesse sido o príncipe encantado, como se ele fosse mudar de ideia e voltar correndo arrependido com buquê de flores no trabalho dela dizendo: " Eu te amo ". Mas isso não vai acontecer e ela sabe. Por isso ela pega um pote de sorvete sem culpa com o sabor que ela ama: mistura de chocolate branco com chocolate preto amargo. Ela, assim como o chocolate, é meio amarga. Às vezes foge à regra e fica doce demais, principalmente quando ela insiste em ficar se machucando sozinha em uma história que ela sabe que já teve fim.

O coração está em cacos. 

Não. Ela não vai apanha-los.

Ela vai pisar até se cortar inteira.

Depois correrá pros braços da mãe e pedirá socorro.

É sempre assim que nem celular novo, depois da primeira queda perde a graça e se aborrecer muito, mesmo que o prejuízo seja maior, se pisa até não sobrar nada para mostrar, na ingenuidade, quem manda.

Como pode alguém querer sofrer de amor. Ela tem algum problema só pode. Não sei mais de que forma dizer que eu não quero mais. Ja disse com palavras e com ações. Me afastei, sumi. Respondo coisas rápidas como: " sim". "verdade". " Tá certo.". Sei que ela se magoa, mas eu não tenho outra saída. Sei que ela me imagina com mil mulheres, todo dia com uma diferente. Sei que ela olha meus horarops, vê minhas redes sociais. Sei que pede na loja para sentir o cheiro do meu perfume. Mas não a quero mais como mulher. Sinto um carinho enorme por ela. Mas até nisso tenho que ter cuidado, porque quando dou uma abertura a mais ela confunde tudo e já volta a querer o nós outra vez. As vezes maldigo o dia que entrei na vida dela amorosamente falando, que a chamei pra sair, porque ela queria pra sempre e no fundo eu sempre soube que não daria certo o meu presente com os planos dela de futuro.
Se um dia ela puder se perdoar eu me sentirei feliz. Ela não precisa me perdoar porque ela não sente mágoa de mim. A raiva que a faz chorar até soluçar é dela mesma por não desapegar do que fomos e do que jamais voltaremos a ser. Pare de dar murro em ponta de faca. A única pessoa que se fere é você.

Querido amante

Penso em você a todo instante e não esqueço um momento sequer de nós dois. 

Longe eu peço para o tempo passar depressa e te ver logo. 

Perto peço que ele dê passos de tartaruga para que eu e você tenhamos muitos infinitos em segundos ( lembrei agora do filme A culpa é das estrelas "Você me deu uma eternidade dentro dos nossos dias numerados, e sou muito grata por isso.") .

Você me fez mulher, me ensinou a viver, me fez querer descobrir quem eu sou, me fez amante. Me fez te transformar em um. 

Juntos somos melhores, buscamos os mesmos objetivos, planejamos, realizamos sonhos, juntos. Sempre juntos com a euforia e a loucura de um casal de amantes.
Sou uma eterna amante sua. Apreciadora dos seus diversos eu's (em casa, no trabalho, no lazer, nas viagens, no ócio, na cozinha) não canso de contemplar como nos agregamos valor.
Obrigada por fazer meus dias melhores, por me ensinar a ser amante nos e dos pequenos detalhes. Por me ensinar a viver.
Agora a declaração está chegando ao fim, depois de ler feche a cartinha e me encontre para uma noite de amor sem fim. Amor em carinho, em dedicação e em dizer baixinho: que bom que estamos juntinhos todos os dias como amantes do nosso próprio amor.

No meio do concreto o diferente: amarelo,verde, amadeirado.
No meio da rotina um tom que faz nascer o novo e florescer amor.
O olhar é sensível. Se você deixá-lo livre só coisas boas verá, mesmo em meio ao caos.
A árvore é fruto da semente que se planta. Qual você plantou hoje ?

Doce desejo doce

O desejo
De um doce
De um beijo
De um doce beijo
Doce desejo doce
De um cafuné
De morango
De merengue e cafuné com morango
Desejo
Voluntário
Saciado
Involuntário
Não saciado
Insaciável
O desejo. O impulso. O doce. O beijo. O sentir.
Viver é doce. Tá esperando o que pra perceber, desejar e se entregar ?

Velhice

Depois de muito tempo entendi porque não gostava da velhice. Não gostava porque ela trazia consigo a sombra da morte para este mundo. Não gostava porque ela certamente iria tirar de mim as pessoas que eu mais amava. De fato ela tirou. Não todos. Alguns amores ainda estão aqui. Reparem na mão de um idoso. Vejam como a pele perde água, como enruga, como as unhas ficam diferentes, mais rígidas. Como se perde mobilidade, como os assuntos já não tem mais tanto nexo, como a audição é rara e se rir de tudo porque já não se precisa entender nada, muito menos levar algo a sério. O trabalho foi feito.

Hoje em dia eu admiro a velhice. Aprendi com ela o valor do tempo. Aprendi que cada ruga, mancha, limitação e falta de lucidez é uma marca de vida vivida, sentida, amada. 

A velhice é o acúmulo de tempo e quando a areia da ampulheta acabar será hora de dizer: até breve.

"Tô" com saudade de um beijo seu. Do seu dengo, do seu colo, do seu cafuné.

Saudade do cheirinho do café pela manhã, depois de uma noite dormindo agarradinhos.

- Mesmo eu sempre tomando leite morno com achocolatado - 

Porque você não volta e diz que me adora e que vamos ficar juntos todo o dia enquanto vida tivermos?

Não precisa responder. Eu sei, nós sabemos.

Não é pra ser, mas era para ser e por isso foi ( no passado mesmo). E foi tão bom que deixou saudade.

Saudade do que passou, foi vivido, mas não do que poderia ter sido, já que foi completo.

Se eu pudesse voltar atrás mudaria apenas a forma como dissemos adeus.

"Querido Namorado, eu te amo. Quem quer que você seja."

Quem nunca? Eu já tive vários. Já fiz viagens internacionais, já casei um milhão de vezes em cenários diferentes e tive certeza do que eu NÃO queria em um namorado. Nos imaginários e nos reais - tudo bem que reais não foram muitos ( de 0 a 2 você tem a resposta de quantos foram), mas o suficiente para aprender o que não quero mais. Nunca ouvi um "eu te amo" , mas já disse como quem diz bom dia e não me arrependo. Amar é uma das coisas que mais preenche o ser humano, começando com aquele tal, batido e repetido de todas as horas, amor próprio.

Quando eu recebi essa tirinha, me identifiquei de cara porque eu já amo, de fato, a pessoa que vai fazer coisas idiotas comigo e não vai se importar muito porque estaremos nos divertindo e vivendo o nós, mas C-U-I-D-A-D-O ( serve para mim e para você ) idealizar o "fi alhei" é uma pedra de tropeço enorme. Ninguém nunca vai amar você como você merece. Somos seres humanos insatisfeitos por natureza e por mais que a pessoa dê tudo vai faltar algo, ou àquela toalha molhada em cima da cama ou o fato de nunca baixar a tampa do vaso depois de fazer xixi.

Dica: Escrever cartas para o namorado (a) imaginário (a) pode render grandes contos. Histórias não vividas com um quê de realidade, histórias reais com um quê de fantasia.

Eu já amo o meu namorado porque sei que juntos seremos mais, mesmo eu tropeçando nas minhas próprias pernas ou precisando de um copo pra aparar o picolé e evitar o caos de sujar o corpo todo sabe-se lá como, mesmo ele tendo manias e jogando videogame como se o mundo fosse acabar depois do gol do atleta sei lá quem que tá na moda.

Ame também seu namorado (a) imaginário (a) e seja feliz com ele (a) . Saber o que se quer já é um grande passo para ser feliz.

Amor, tá lendo isso ? Pois me manda um inbox ;)

Fiquei observando-a levar mais um fora, mas dessa vez não ri alto, ri em silêncio. Já a analiso tem tempos e ela insiste sempre em amar o outro antes de amar a si mesma.

Não sei de onde ela tirou a ideia que o amor que devota ao outro é mais importante do que o que devota a si.

A vi deitar e chorar até dormir. A vi acordar de olhos inchados e sem dar uma palavra sair de casa, pegar um ônibus qualquer e chorar por todo o trajeto desconhecido.

Deu murro em árvores, se machucou, mas a dor que gritava latente no peito era do coração cansado de dizer: " - se ame, me ame, nos ame. Por favor,eu suplico, não aguento mais."

Ela, como se externalizasse o que gritava o coração, olhou pro céu e disse: "- Faz parar de doer, eu não aguento mais."

No coração dela calou a resposta: "- Você quem procura dor, filha. Você que insiste em histórias acabadas, sejam elas mal acabadas ou não, você que insiste em reviver o passado, em querer tudo. Pare. Respire. O que você quer só você pode se dar da forma mais plena e única. Dedique seu tempo para si."

Ela não queria. Chorou copiosamente. Chutou a grama, bateu em si mesma. Engoliu a seco a dor de não se amar, não por não ser capaz, mas por não querer, porque ela sabia que exigiria grandes mudanças e ela não queria fazê-las. Não enxergava nela mesma o que o mundo via: LUZ.

Ficou pensativa por horas, pegou a caneta e escreveu no pulso (re)começo . O "re" entre parenteses representava a ré para que ela sempre lembrasse da certeza de que não quer mais olhar para trás. E que sempre é tempo de um novo começo.
Quem sou eu?
O anjo dela. Não me julgue. Às vezes ela precisa sentir dor para aprender o valor que tem.

Me perguntaram se eu queria um namorado e eu disse que não. Óbvio que eu NÃO queria UM namorado. Eu QUERO O namorado. Eu quero você.

Mesmo com todos estes defeitos que me irritam como a falta de paciência para falar ao telefone, o repertório péssimo com aquelas bandas de rock pesado que tenho certeza absoluta só você entende - eu só ouço gritos - , o fato de ter uns 50% do corpo desenhado com objetos que acredito que nem você saiba o que é. Mesmo você se vestindo igual a sei nem o que, ainda assim eu quero você.

Quero porque você discorda, me faz crescer; quero porque você canta e ainda toca flauta;
Quero porque você é uma contradição do que parece e do que realmente é.
                                                                                                                    Essa mistura me deixa doida.

Não ter você me faz ficar só. Me faz querer não ter nenhuma outra companhia que não seja a da lembrança que um dia tive um louco para chamar de meu e ser meu par mais perfeito na imperfeição de ser dois e um.

Que tal respirar fundo ? Pra acalmar, equilibrar, pra perceber que tudo passa.

Que tal soltar o ar ? Pra refletir, pra descartar, pra esquecer.

Para entender que às vezes voltar atrás também é uma opção.
Se perdoar sempre é válido.
E que a vida nos torna eternos aprendizes.

Entrei em casa, abri a porta e senti o cheiro dela por todo lugar.
Na cozinha lembrava da forma desastrada que ela tinha de lavar a louça e também na forma sedutora que tinha de me olhar enquanto eu preparava o almoço. Ela me olhava de uma forma que eu jamais esquecerei. Do mesmo jeito que jamais esquecerei da forma que ela pediu para eu amá-la pela primeira vez. Perguntei se ela tinha certeza e ela sorriu, encostou meu peito sobre o dela e me beijou de forma firme e suave, da mesma forma como nos amamos aquela noite. Fecho os olhos e posso ver todas as cenas, posso sentir o cheiro em todo local. Posso tudo, na imaginação. 

Ela me deixou. Acatou o meu pedido de ficar só e partiu. 

Que sorte a dela.

Carente por natureza

Existem pessoas que são carentes por natureza. 

Eu sou assim ou melhor era. 

Quer dizer ... estou deixando de ser. 

Deve ser algum problema biológico da falta de algum neurônio ou algo assim.

Haha. Brincadeira. Sem graça, confesso.
Na verdade as pessoas carentes entregam a vida nas mãos das outras, afinal dá trabalho cuidar de si. Hoje me fizeram a pergunta: " - Até quando você vai se contentar com pouco?" 

E não é que é !!

Porque mendigar amor, porque não conseguir ficar só, porque ter que ver um milhão de janelas no zap, porque ter sempre que "ter" um paquera. 

Eiiii menina !!!!! O silêncio é tão bom.

Se escutar é crescer.

As pessoas carentes tem um ponto bem positivo (ainda bem!) : o amor exala por todos os poros.

Sim! Essa característica vou aproveitar. 

O resto...
Peraí carência, peraí. Fica restrita a exalar o amor, mas se concentra no próprio porque fazemos um belo par.

A língua ferina lançou o chicote, espalhou a casca de banana, jogou spray de pimenta e não doeu nem um pouco.
Ela está poderosa demais para se deixar abalar por qualquer crítica ou por qualquer presença. Ela está tão apropriada de si que o restante é só um detalhe, daqueles que não fazem a menor diferença, que se pode passar sem.

Ela anda com firmeza e com a altivez de uma alma resgatada. 

Ela está feliz como há muito tempo não estava. 

Ela descobriu o amor próprio e dele não largará jamais.

Faz 7 dias

Respira. Solta o ar.
Não, ele não vai voltar.
Chora. Encharca o lençol.
Não, ele não vai voltar.
Quem quer mesmo diz "oi", vem atrás, quer saber.
Não, ele não vai voltar.
Não vai mesmo.
Ele está fora.
Foi embora para não mais voltar.
"Faz sete dias que não falo com ele."
Parabéns pela sua força de vontade.
Consiga um dia a mais diariamente, porque como já disse:
Não, ele não vai voltar

As vezes nos achamos insubstituíveis e que tolice. Não somos. O mundo não para porque alguém morreu, mudou de empresa, saiu da função, perdeu o namorado ou namoada. Esquecemos que somos insubstituíveis exclusivamente para nós mesmos e que o excesso sufoca, até o de zelo.

Um café, por favor.

É. Isso. Quero expresso.

Expresso pra ser rápido, para esquecer a dor.

Expresso pra agitar, para acabar com a sonolência que as lágrimas deixaram depois de escorrerem pelo rosto sem parar.

Pequeno para que em dois goles eu dê fim a angústia que é lembrar dele, do que fomos.

Forte para me inspirar em continuar a ser silêncio onde já fui gargalhada e conteúdo.

Resignificando o café, afinal nem tudo precisa lembrá-lo

Xi!!!! Lembrei sem querer.

Moço traz mais um café. Vou tentar outra vez ;)

Detalhes

Até na ausência há presença. A ausência de cor reflete a presença da intensidade dos tons. A sua ausência reflete a presença da minha própria intensidade. 

Quando perdi você aprendi a ser mais eu.

Ele está curado para amar

Ele está diferente. É um diferente bom e eu fico feliz.
Ele está frio. Mas isso significa ele estar ótimo.
Ele me traiu com a ex-namorada. Passamos anos sem nos falar. Quando voltamos a conversar puxei assuntos comprometedores e ele correspondeu. 

Achei que ele tava fazendo com a atual a mesma coisa que fez comigo. E de fato estava, mas, para minha surpresa, uns 5 dias depois ele deu um basta. Disse que não queria magoar mais ninguém. 

Eu fiquei feliz por ver que ele mudou e saber dessa mudança me torna mais livre.

Ele está curado para amar e eu também. 

Não temos assunto. O passado morreu e o que ainda tínhamos em comum eram assuntos como "preliminares e sexo". Mas para quem já fez amor, sexo é pouco; ser o outro na vida de alguém menos que isso. 

Satisfação por ver que ele agora honra ser um homem e que é honrado por ser quem agora ele é.

"Afinal, por que ficar triste por uma pessoa que está feliz sem você"

Acontece nas melhores famílias e nas piores. Em qualquer classe social. Afinal, quem nunca ficou triste sozinho? Alguns relacionamentos terminam esgotados, com mágoa por todo lado e desejos nada felizes. Outros terminam de comum acordo, não estavam dando certo, então melhor seguir cada um na sua. Mas há aqueles que terminam só para uma pessoa que comunica simplesmente "não dá mais", " não é o que eu quero" , " conheci outra pessoa". Que dor!!! A dor de deixar de ser importante para quem se ama e passar a ser só mais um. Dói. E como. A dor é bem chatinha e vem acompanhada da desvalorização. Aquele momento em que você insiste que a pessoa deve lhe querer. Tipo réplica de campanha eleitoral, sabe? Chore. Grite. Esperneia e deixa ir.... Se não quiser deixar ir, corre atrás. Luta, insiste. Mas depois, bom. Depois lê a tirinha e me diz se vale a pena. Tô tentando me reinventar e você ?

Odeio teu auto controle

Em todos os momentos parece que ele está sem pilha de tão sereno e calmo.

Odeio discutir sozinha e o fato de que nada vai abala-lo, mesmo que as veias do meu pescoço pulem enquanto eu grito, me irrita ainda mais.

Não adianta provoca-lo, nem usar roupas curtas e fazer outros caras olharem, nem ficar andando só de calcinha pela casa, porque quando ele não quer algo ou está vestido de auto controle nada o abala.

Nada.

Nem eu e as minhas birras.

Nem eu e as minhas "armas bélicas" de sedução

N-A-D-A

E isso é chato, irritante, mas assim a casa fica em paz - pelo menos uma vantagem - .

O auto controle dele balanceia a minha auto destruição.

Eu fico emburrada pro canto, ele abre a geladeira, tira uma cerveja bem gelada e, enquanto eu estou lavando a louça, ele passa a garrafa nas minhas costas. Viro com vontade de gritar e reclamar da vida inteira, mas ele ri, me da um beijo e diz: " - Amor, vem cá. Vamos esfriar a cabeça." Como se a dele estivesse quente . Aff !!

Odeio o alto controle dele, mas o amo por ele não se arriscar no meu campo minado e não testar quais espaços poderiam explodir

Já dormiu?

Espero que sim. Não queria que você lesse mais uma mensagem precipitada minha para dizer o quanto eu sinto saudades e o quanto eu te amo. Não queria que você lesse em tempo real mais uma vez eu pedindo em suplicas para te ter em meus braços e para fazermos amor mais uma vez. Estou perdida de diversas formas e você não faz questão de me ajudar a me encontrar.

Perder dói. Tudo e sempre

Quem diz que importante é competir ao meu ver mente. Ainda mais porque perder dói, tudo e sempre. Perder um amor, um parente, um emprego, uma joia, uma roupa. Perder um momento, uma festa, uma viagem. Independente da circunstância sempre dói. 

Podemos e devemos aprender a lidar com algumas perdas já que infelizmente, por mais que nos esforcemos, elas virão a acontecer.
Escrevo com a alma apertada de quem perde amores por todos os lados. Amores importantes, outros de estimação e até aquele que nunca em tempo algum se deve perder está indo embora - o tal do "próprio" - .
A alma de um poeta, de um contador de histórias, de um escritor, sente tudo o tempo todo, assim como as pessoas que veem almas. Porém ressalto que a dor é pior. Enxergamos a nossa própria e lidar com isso nem sempre é fácil.

Não existe receita perfeita. Não existe dor que vá embora sem deixar marcas, mesmo que seja uma lição algo sempre lhe fará lembrar.

Para: o meu amor próprio

Ficar só de novo dói. É um compromisso inadiável comigo mesma e dessa vez eu não tenho para onde fugir.

Começou desde muito antes de eu saber o que era e agora que eu sei percebo que realmente em nenhum momento, mesmo estando só, eu não estava sozinha, entende?!

Pode parecer absurdo, eu sei, mas é mais comum do que se pensa. Escrevo enquanto o mundo se movimenta entre famílias, casais e filhos, que me olham como se eu fosse uma estranha e realmente eu sou, inclusive para mim mesma.

A pergunta que não quer calar é: porque eu nunca fiquei só mesmo estando só ? A resposta é: "se amar dá trabalho".

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É mais fácil jogar para o outro o cuidado que cada um deve ter consigo mesmo. É mais fácil explicar que a vida é uma me#$@ se a ausência do outro for a justificativa.

Quando nos damos, literalmente, para o outro, tiramos de nós o peso que é ser responsável pelo nosso bem estar. Sim, ser feliz custa caro. Sair do comodismo também e se amar, misericóóóóóóóóórdia, aí é que custa mesmo.

Começar a fazer as coisas aproveitando sua própria companhia como caminhada, cinema, barzinho, compras pra casa e até viagens é um bocadinho difícil, mas é possível.

Creio que começar a se amar é não aceitar migalhas de ninguém para tapar os buracos da falta de amor.

Quando não há amor próprio qualquer um serve, mas por pouco tempo. Depois até quem apareceu, mesmo que seja um qualquer foge com medo de não dar conta de tanto, mais tanto amor perdido, achado, exigido, tomado.

Olhar para si nunca foi tão necessário. Em épocas de amores casuais, usuais - de uso (a palavra é essa mesmo) mutuo, ou não - dizer quem se é e o que se quer é saber que não é qualquer um que entra. Que existe lá o castelo, o soldado, o dragão (créditos do cenário para minha terapeuta) e a torre alta. E é alta mesmo.

Você poderia até descer a torre, mas é aquele negócio, quem se ama é precioso, então quem quiser ter essa honra vai ter que fazer por merecer...

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"Se amar" dá trabalho, mas me torna livre para receber o melhor amor do mundo, o meu. E me torna consciente de que até os meus defeitos me dão a capacidade de ser alguém melhor.

A carência pode até existir, mas a partir de agora ela é resolvida dentro de casa mesmo. No meu próprio eu.

Já somos um casal pra sempre, hein. Sem carências.
Com amor,
Amor

Ele não era meu amigo gay

Nenhum problema em ter amigos gay's até porque tenho vários que me fazem rir, me dão colo, me acalentam, me amam, mas NUNCA me fazem sofrer. Infelizmente ou felizmente ele não era, não foi e nunca será meu amigo gay.

Sinto falta dele como a bailarina da música, mas posso garantir que a tragédia fora anunciada, antes mesmo da história surgir, com a frase: - Não sou seu amigo gay.

Durante o tempo que ficamos juntos acredito que para ele sempre foi fácil parar no meio do caminho e dizer: "- se você quiser zeramos a história e começo novamente como seu amigo." Eu nunca quis, porque sabia no fundo, e acredito que ele também, que ele não seria SÓ meu amigo, de nenhuma forma possível.

                                                               Nunca esteve nos planos dele se envolver, a não ser que pintasse algo bem especial... e pelo visto não fui eu esse algo.

Ele resetou o jogo e ganhou nova vida; sozinho, mas para quem aprecia solidão ele deve estar feliz, em paz, em busca de auto conhecimento, assim espero.

Percebi que ele não mentiu. Ele sempre foi sincero com ele mesmo, com o que sentia no momento, mas eu, de alguma forma, menti, omiti talvez. Falei a verdade que queria um amor pra vida toda, mas quando vi que esse amor poderia ser ele, mesmo fora da lista, eu tentei viver um dia de cada vez. Esqueci de continuar tentando e comecei a fazer planos.

Porque mesmo que eu queira fugir a minha essência é essa: compromisso, amores profundos, para toda a vida.

Acredito que ele também estava nessa, até ... eu acho que ...
                                                                                       mexeu com ele, mas de uma forma meio bagunçada - onde foi bom e (ruim) depois ele se viu (imagino eu) com aliança no dedo, cachorro e uma vida que ele não sabe se quer, não pelo menos agora.

Se valeu a pena? Sim. Sempre vale. Cada experiência é única e faz você conhecer o outro e se conhecer, mas términos doem...

Ele me chamou de carente logo nos primeiros encontros e essa palavra soou como um palavrão ( na verdade refletia meia verdade. Era carência, mas carência do meu próprio amor). Odiei todas as vezes que alguém me chamou assim. Parecia fraqueza, meninice.

Eu queria que ele me cuidasse e fosse meu namorado sem ser, como pode?!

Depois de tantos conflitos lembrei de um diálogo nosso onde eu dizia: "- Odeio despedidas e ele respondia: - Então aprenda a se despedir."

Onde estava eu que não enxerguei nada dessas pistas? Que não enxerguei que não adiantava entregar a alma, porque ele não estava pronto?
       
                                                            Estraguei tudo! 

Porém, indo mais adiante, eu vejo que não. Ninguém estragou nada.

Ele ansiava por mim como eu por ele e sim! No início fomos entregues um ao outro com a mesma vontade e desejo. Não.

                                                         Eu não estraguei nada. 

Eu permiti tudo.
Permiti que tudo desse certo o tempo que deu. Que ríssemos de nossas próprias fraquezas, que fôssemos o que quiséssemos dentro do universo dos dois.

Ele cuidou muito de mim, eu pedi isso ( e lá aparece a carência de mim mesma); depois eu cuidei dele, quando ele deixou. E acabou. Meu coração quer acreditar que pra ele também está sendo difícil. ..

Se hoje eu tivesse que responder a pergunta: "- E o que você quer de mim ?" Eu diria: " - Quero que você fique um dia de cada vez e que se resolver ir seja porque não quer e não por medo de querer."

Poderemos chegar a ser ... Um dia, quem sabe !

Amor,

Quantos momentos vividos que dá uma dor de desapegar assim.

Não quero ! Não quero !

Como criança que faz birra quando lhe tiram o doce eu NÃO QUERO que me tirem você. Nesse caso que você se tire de mim, de nós.

Tudo bem é um oportunidade única de autoconhecimento, de descobertas incríveis, outro país, novos ares, novidades e tudo o mais, mas juramos que ia ser pra sempre...

Será que o pra sempre aguenta 365 dias de distância? Você respondeu que não. Que era melhor a despedida. Chorar, receber as cartas, os abraços melosos no aeroporto e cada um seguir com as melhores lembranças do que fomos, afinal quem sabe se nos encontrarmos no futuro poderemos chegar ainda a ser.

Surgiu no seminário de networking ...

Por acreditar que o amor contém tudo ele foi escolhido. Quem ama é capaz de tudo. De conhecer o novo, de fazer justiça, de ser companheiro, de permitir o diálogo, de fazer prosperar a amizade. De dizer a verdade mesmo que doa. De lutar com bravura em busca da liberdade porque quem ama é livre!

E sendo amor sabe que qualquer ideal é possível, mesmo sabendo que não existe o amor perfeito e, portanto, 100% ideal.

Parou de desenhar. Guardou as canetinhas, escondeu as aquarelas, colocou a sua criança interior para dormir, mas deu um remédio tão forte que a criança hibernou.

A adulta ficou chata, sem cor, sem brilho. Sem a risada mais gostosa e o sorriso que iluminava tudo por onde passava.

Sem criatividade encostou os livros de poesia, e tudo que era colorido. Começou a fazer o automático. A ser a adulta sisuda que queriam. A criança dormia. E ela ia levando a vida sem cor, sem sonhos, vazia.

Para bons relacionamentos, respeito ao espaço do outro

Vim pra casa com pontos para refletir, principalmente depois do término do meu último relacionamento. Onde mais uma vez a decisão veio pelo outro e aí matei a charada. Não sozinha é claro. Tenho um cérebro auxiliar quando meu coração e minha criança interior tomam conta me fazendo perder a racionalidade.
Só se dá bem com outro quem sabe cuidar de si mesmo. Ninguém tem obrigação de ser seu salva vidas 24 horas por dia. Principalmente quando é imposição.
Descobri que meus relacionamentos, quando chegaram ao fim, se tornaram cansados e inúteis (sim porque não houve mais contato depois, houve fuga dos rapazes) porque eu não soube respeitar o direito do outro de ser quem se é.
Pessoas adultas não tratam as outras, espera-se, como bonecas de brincar. Até porque não são. Elas tem os desejos, necessidades e vida delas mesmo. Com problemas, alegrias, inquietações; e se elas quiserem viver isso sozinhas elas tem esse direito, porque são livres.
Quis encaixotar e ter pra mim; aprisionei, sufoquei, impus. Como a criança que empurra a comida na boca da boneca e diz " tá gostoso, né" mesmo contra a vontade dela, porque boneca não tem vontade, não é mesmo.
O negócio é cuidar de si porque esperar que o outro cuide é dar a ele poder demais e no final o melhor cuidado é de nós mesmos.

Acabamos por exigir, mesmo que, as vezes, involuntariamente, que façam as coisas do jeito que nós faríamos. Grande frustração!

Para amar alguém precisamos nos amar e aprender que a pessoa vem para somar e que não podemos, ou até podemos, mas não devemos, tomar posse de alguém. 

As pessoas foram feitas para ser livres e só estão conosco até quando quiserem ficar. 

Se estiver com alguém aproveite o momento cuidando de você, sabendo que tudo passa e que respeitar o espaço do outro é o segredo para que as coisas durem.

Se saudade matasse eu já teria morrido.
Pois sinto a cada segundo um pedacinho meu sumir de tanta falta que você me faz.

Fiquei sem respirar durante um minuto porque as vias aéreas estavam congestionadas, no bom popular: o nariz entupiu! A cabeça abriga um sino tão pesado que os olhos insistem em fechar. Tudo perturba, tudo dói, tudo irrita.

Hipersensibilidade. 

O coração estava na mão e caiu. Foi pisoteado, sem querer, sem intenção, várias vezes.

O cérebro com vontade de rir segura a gargalhada porque precisa do coração para viver. E por mais que tenha vontade de dizer " eu avisei", "pra quê tanta intensidade", "nem analisou antes", ele vai lá, pega o coração no colo e diz: - Calma! Já superamos outras dores, outros amores. Vai passar, mas por favor, me escute da próxima vez.

O coração em frangalhos olha pro cérebro e diz: - Vou me esforçar.

Moral da história: 

É preciso respeitar o equilíbrio, mesmo que ele tenda para um lado ;)

Terá novidade por aqui !!

Já ganhou os primeiros traços e apesar de já ter idade para andar só, ainda engatinha.  Esse é o podia ser cor de rosa, mas tudo no seu tempo, ou melhor, no tempo de Deus. 

O podia ser cor de rosa que já tem identidade textual vai ganhar identidade ilustrada !!!

Quem vai fazer a ilustração é a Juliana Rabelo .

A-M-O o trabalho dela desde o curso de design gráfico onde a conheci.

A ilustração será para ações de divulgação do blog. Estou muito feliz e empolgada com isso. No decorrer do ano espero poder mudar todo o layout dele e ter mais e mais ilustrações. Além de mais e mais textos, é claro.

Divulgue a boa nova e chame mais gente pra visitar ;)

Sentimentos não morrem, apenas adormecem esperando a hora certa de acordar. 

Dia do amigo é todo dia, mas vale demais a homenagem

Confraternização de natal do ZOO ( sim temos apelidos de bichos) 2015

No dia do amigo eu quis presentear os meus com uma crônica inédita, para lembrar a eles e a mim mesma o quanto melhoramos com o tempo.

Como mudamos. Amadurecemos, mas não perdemos àquela característica meio retardada que mais nos irrita e nos faz rir.

Quantos furos e quantos encontros remarcados, que pelo que eu observo só deverão ser pagos na eternidade.

Quantas conquistas, alegrias partilhadas e quanta dor sofremos juntos. Perdas, muitas perdas, mas sempre acompanhadas de um "eu tô aqui".

Morando perto ou longe. Em diferentes cidades e até países, vamos acompanhando a vida um do outro.

Revezamos a proximidade. Uma hora BFF (best friends forever - e ai de quem disser que é brega) de um, no outro ano do outro, mas sempre unidos, mesmo que seja pra falar mal do amigo que não tá tão unido assim.

Rimos das mancadas e dos foras que levamos - nesse caso eu fui a protagonista da maioria com as dores de cotovelo sem fim -

Meus amigos, quanto me honra a presença de cada um na minha vida e assim eu espero poder me sentir para sempre: honrada.
Ter vocês é um presente e por mais passado que tenhamos juntos, o futuro nos espera.

Relatos da UTI

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

O barulho inconstante deu lugar a uma constância irritante.
Desligaram os aparelhos - "era hora de descansar".

Teve duas paradas cardíacas enquanto fazia hemodiálise - "parou de sofrer".

A família desolada procurava consolo entre abraços, colos, orações.
O coração cristão dizia que ela ia para os braços do Pai e desta forma estaria melhor do que qualquer um deles.
O coração humano se rasgava em dor. O egoísmo inerente da humanidade a desejava mais um tempo ali, deitada, ouvindo os familiares e amigos falarem sobre saudade e tentarem recuperar o tempo perdido. Falarem de arrependimento e se tocarem que para amar só se tem hoje.

A cobriram.
Levaram-na embora.
Se foi .... para longe dos olhos. Se eternizou no coração.

Não sei quantos anos tinha, qual profissão exerceu, qual o prato favorito.
Não sei nada além de que foi amada.
No último suspiro dela foi amada por todos e com todos ela foi minimamente feliz.

Está vazio.
Oco.
Moco.
Sem jeito.
Sem nada.
Ela levou tudo e não o deixou ver aquele sorriso que o fez homem.
Levou a sensibilidade e com ela a alegria.
O deixou sem coração
E o levando arrancou o melhor dele: a presença dela.

Minha crônica saiu no jornal - tô me achando ...

Escrevi essa crônica com todo amor. gratidão e sinceridade do meu coração - ela teve um impacto imenso - .
Só vi que havia sido publicada na quinta-feira (14), depois de quase um mês. Ela foi publicada um dia depois que eu enviei, mas acredito nas Deuscidências e que eu a vi no dia que realmente precisava vê-la.

Divulguei para a minha psicóloga e para os amigos mais próximos e assim a rede se articulou. 

Me sinto honrada e agradecida por tantos elogios de pessoas que eu nem conheço.
Tocar positivamente o coração das pessoas e fazer deste mundo um lugar melhor é um objetivo grandioso e para alguns até impossível. Mas os maiores desafios são realizados com o primeiro passo. Eu já dei o meu e também devo isso a vocês.
Obrigada

PS: Quando eu era pequena queria ser muitas coisas: da bailarina do Bolshoi a médica do exército. Sempre fui das artes - do drama à comédia - , dos excessos também. Na terapia descobri o novo, me redescobri, fui crescendo e vendo que crescer é bacana e também necessário. Amadureci no meu tempo, do meu jeito. Realizei por meio da terapia muitos sonhos, inclusive o de ter uma crônica publicada no jornal. Jornal esse que era meu sonho de consumo do início da vida acadêmica - sonhava em ser jornalista literária - Os sonhos são feitos para serem realizados e que não existe sonho pequeno, existe olhar.

Segue o texto:

Minha psicóloga me deu alta, e agora?

Terapia é vida. Não cansava de repetir essa frase, mas na minha última sessão aprendi que a terapia só é vida quando há sintonia entre o psicólogo e o paciente. Então a introdução do meu texto recebeu essa modificação como forma de esclarecimento e uma nova visão, coisas que sempre aprendemos quando estamos em terapia.

Para mim é tratamento. No começo aquele remédio que arde como o merthiolate vermelho da década de 80. É usado para sarar as feridas, sabemos, mas a dor é tão grande que corremos para fugir, assopramos para tentar diminuir o ardor e muitas vezes passamos algodão com água para parar o efeito. Igualzinho a terapia. Chegamos , creio eu, sem foco. Eu pelo menos cheguei igual uma bomba relógio, ou melhor, com o que sobrou dela, porque não faltavam a mim explosões. Quando as coisas estão começando a assentar queremos correr, porque sabemos que lá vem o remédio, falamos mais ou menos e sempre a culpa é do outro e quando o terapeuta diz: " vamos ver por outro lado", pegamos o algodão e apertamos a água antes mesmo dele colocar o remédio, mas o remédio é aplicado assim mesmo e dói. Choramos tanto que chega a faltar o ar. Cada sessão é um erro diferente, do outro. E se descobre que jogar a poeira de baixo do tapete não ajuda. Esse é o ápice. O momento da faxina. Tiramos todos os móveis, desnudamos a casa da nossa alma e aprendermos a ser quem somos. Uau! que profundo . Sim! É mesmo. Resgatar comportamentos e traços da personalidade que o "sistema" corrompeu no : pense rápido, xiii, você não é de nada, que sonho bobo, você só tem tamanho ... é dizer pro mundo: eie, peraí. Eu sou grande, viu. Tenho assas, não é assim não.

E se descobre que existe uma coisa linda chamada: equilíbrio e que ele não é 50%. Pasmem!!! Pode ser 60/30, 20,80 . E isso também aprendi co minha terapeuta. Quando eu descobri isso nem mandei mais e-mail, sinal de fumaça, sms, zap, ligações. Nada. E sabe foi bom demais ter essa sensação de equilíbrio. É tão linda a palavra que eu não consigo parar de repetir. Dá até vontade de conjugar. Eu equilibro, tu equilibras, ele equilibra ... Todos nós equilibramos, somos, sim , capazes de equilibrar. Lógico que uma vez perdida "ooops... explodi." mas uma explosão tipo estalinhos de São João, sem muitos danos...e mesmo se forem muitos, lembra comigo: minhas escolhas, minhas consequências, minha vida.

Por conta do tal do equilíbrio veio uma pergunta assim: " o que você acha se nós nos encontrarmos de 15 em 15 dias. Você está caminhando para uma alta." Eu pensei: O que? Agora que tá ficando legal. Que eu só choro se for de rir, que falamos da minha semana e eu me sinto uma artista divulgando meus dias, agora que eu tô benzona quer me mandar embora? Todos querem me deixar ( draminha de lei..)"

Chantagem com psicólogo não cola, né, mas confesso que eu tentei e ainda emendei uma consulta e na outra semana tive outra, mas não teve jeito. Como quem me tirou do fundo do poço pela mão. Sim, ela não usou cordas, desceu o poço tipo o homem aranha, grudada nas paredes, e foi lá me cutucando, até eu erguer os olhos, até dar a mão e subir junto. E agora, já fora do poço, mas ainda de mãos dadas, ela quer me ver partir. Me colocou numa bicicleta, sem rodinhas de apoio, e, por enquanto eu pedalo enquanto ela segura na garupa. Daqui a pouco ela solta. Não tenho dúvidas que vai me mandar abrir os braços e sentir o vento no rosto enquanto pedalo. Quando ela soltar, irei sem medo e com a certeza de que se roubarem minha bicicleta eu poderei andar a pé, se me baterem e meus muros não derem conta e eu estiver escorregando para cair no poço, se eu pedir ajuda ela segurará minha mão e começaremos outra vez.

Para vocês que fazem terapia e também estão perto da alta, um brinde! Para vocês que fazem terapia e estão passando por algum desses processos, um brinde! E pra você que leu e já quer ter um psicólogo, um brinde! Aprendemos a ser melhores na terapia porque descobrimos a ser nós mesmos. Um brinde a vida.

Ana Carolina Carvalho
Jornalista
carvalho.carolinaana@gmail.com

Ela voltou a respirar!

Foi a última vez -  ela decidiu sem medo -

Não quero mais - enfatizou cheia de si -

Acabou ! - repetiu para si mesma em frente ao espelho.

Deslizou as costas na parede. Sentou no chão. Chorou. Sentiu saudade, mas sabe que o que viveu com ele foi uma prévia do que viverá com alguém que queira o mesmo que ela.

Parou de mendigar o que o corpo e o coração suplicavam. Resolveu ouvir a razão.

Tomou banho, lavou o cabelo, a alma e saiu. Enfim voltava a respirar...

Eu gostaria que ele continuasse a desprender a mesma atenção de antes. Que lesse minhas mensagens e as respondesse com o mesmo interesse e amor. Mas se isso acontecesse ele poderia voltar a se envolver e eu já sei que ele não quer. Falta só o coração assimilar isso.

Obrigada pelas noites juntos, pelas tardes, por cada almoço e chocolates escondido; por cada momento que vivemos. Na simplicidade do que somos, na vivência do hoje, na melhor versão de nós mesmos, vamos construindo uma história de presente, que já tem um passado, sem esperar um futuro. Aprendo a ser melhor com você. Porque aprendo a captar no olhar o melhor em fração de segundos. Como tudo para mim é preciso revelar, revelo as captações dos momentos no coração e guardo com a certeza de que tudo, realmente, é eterno enquanto dura.

Àquela tal dor de c - - - o

Tudo passa muito rápido!
Criei esse pedacinho de céu no dia 03 de fevereiro de 2014 ( já tem 2 anos O.o) como forma de tentar curar uma dor na alma. Uma dor de amor, de amor NÃO correspondido.
Sempre fui rainha dos amores platônicos, tipo: - Não tem a menor possibilidade de ele ficar comigo. Ótimo. Idealizo ele (a pessoa) e sofro o programado. Até que um dia o cara impossível foi possível e foi o melhor de todos, até porque foi o primeiro namorado.

Não se desesperem ele não lê o blog. 

                                                                                                                              Meu amado leitor,

                                                                                                                              Você mesmo que lê meu blog todo dia

                                                                                                                              - vários textos só tem uma visualização -

                                                                                                                              obrigada por existir. Escrevo porque 

                                                                                                                              transborda e você deve ler porque se 

                                                                                                                              identifica. Isso me deixa feliz :)

 

 Voltando....

Sempre acreditei nas pessoas e nas nuvens de algodão. Criei esse espaço para falar de amor, mas olhando aqui tem um "bucado" de texto que fala é de dor de amor, mas geeeenteeee alguém disse em um dos muitos livros de poesia que eu já li que "amar é sofrer". E é. É um sofrer bom! ( isso existe! nem faça cara feia) daqueles que a gente sente quando faz vestibular. Uma loucura!! Chora, grita, não dorme, mas depois que passa vem a calmaria.

Lutar por um relacionamento é meio que prestar vestibular pra medicina. Uns tem êxito, outros não.

Quando o relacionamento fali o melhor a se fazer é lutar por si mesmo. Aprendi isso a pouco tempo, (tem nem uma semana). É difícil admitir que, do nada, alguém aperte um botão de "desgostar ativar."
Eu espero nunca aprender isso, nem nunca achar esse botão, se é que eu tenho um, porque amar, sentir, se entregar é bom demais para ser mecânico do tipo "liga/desliga".
A dica é esta, anota aí: "sempre procure profundidade antes de mergulhar de cabeça".

Evita choro, mágoa, o "onde foi que eu errei" e salva o amor - o do relacionamento e o próprio - 

Dá última vez que eu fiquei assim você me levou pra sua casa e comemos pizza de luva.

Agora eu estou assim ( metendo os pés pelas mãos) de novo, chorando litros e não tenho mais você para me acalentar.

As lágrimas são o combustível para o furacão e eu não consigo parar de chorar.

Deu ânsia de vômito e a dor foi tamanha que eu vomitei. Coloquei pra fora tudo que não fez bem. Tudo que tava mal, mexendo de forma errada, mas fiz isso de forma biológica, depois de mais um fora que você me deu.
A vontade de falar na sua cara o quão você foi egoísta, o quão você foi imprudente... (Caramba. Tava tão quieta. Porque você fez isso?) melhorou um pouco, depois que a biologia me fez externalizar o que por dentro me fazia mal.
Me fazia e me faz. Porque apesar de tudo só queria o seu abraço que conforta e da paz. Talvez seja abstinência .

Eu escrevi um poema
Que não queria escrever
Escrevi porque te amo
Não queria, porque amar é sofrer

Pensei no como foi bom, na verdade foi terno.
Um eterno dia de cada vez.
Que durou, passou a superfície, assustou.
E ainda assim ficou.
Foi terno
Eterno
Foi um dia de cada vez

Tô morrendo de saudade e a vontade é de montar acampamento em frente a sua casa pra chamar sua atenção. Mas mesmo que eu fizesse isso não ia adiantar. 

No entanto, fico em silêncio esperando que você sinta falta, apesar de saber que você não vai sentir, e venha falar comigo. Que me convide para um café. Ou que eu lhe veja algum lugar que você não possa fugir de um abraço, mas provavelmente  eu iria chorar; de emoção, de saudade, alegria e dor.

Não penso mais toda hora. É só que as vezes vem de repente e eu não consigo controlar interiormente. 

Por dentro o vulcão está em erupção - larva por todo lado. 

Por fora ele está inativo. 

Mal sabe ...

Egoísmo = a arte de pensar (cuidar) só em (de) si

Como ser egoísta é bom para dar um basta no que pensam ser obrigação quando na verdade não o é.
Não permitir que as pessoas invadam o seu espaço, o seu mundo, exteriormente pode ser visto como egoísmo, mas na verdade é um cuidado consigo mesmo.
A obrigação de cuidar de si mesmo é na maior parte, e porque não totalitariamente, nossa quando passamos a cuidar do nosso próprio nariz.

Aprendo a cada dia que as minhas escolhas geram consequências e experiências únicas para mim. E não abrir mão das coisas que me fazem bem foi uma escolha que eu fiz e que não vou ceder.

Eu sabia desde sempre que tinha um prazo final. A proposta era viver um dia de cada vez e de forma leve, mas quando se gosta e se apega e se quer bem, se quer perto, se quer junto, se planeja.

Não posso dizer que éramos opostos, porque não éramos. Éramos forças que se atraiam pelas semelhanças, pela sede do sentir, do contemplar, do fazer novo e diferente. De dar nova roupagem a velhas dores e correr, mesmo que de muletas. Tipo a música: "Vem vamos embora que esperar não é saber. Quem sabe faz a hora não espera acontecer".
Tínhamos sede da vida, cada um da sua, e os dois de ambas. Um interesse mútuo que acalmava o "pra ontem" da vida do outro.

Foi precoce, cercado por dogmas, passado/presente/futuro. Foi sossego, colo, café da manhã. Foi receita de bolo com segredo de vó. Foi amor com gosto de nutella, pimenta que não arde, filme de plano de fundo para noites de amor; ele que, com o companheirismo, foi desde de sempre o ingrediente maior da relação - desde um coração batendo forte num banco de igreja ao girassol que insistiu em aparecer por todo lado...

Todos os relacionamentos que ela teve foram intensos. Ela queria que durassem para sempre. Não duraram. Ela sempre foi a vítima e nunca a vilã. Decidiu que não quer mais se relacionar. Nem tão cedo. Depois de tanto amar e sofrer e amar e sofrer, descobriu que amar dói. E as feridas não estavam tão saradas como ela pensava.

Passando com o carrinho, distraída, entre as gondolas do supermercado até que ela me olhou. E eu lembrei de nós.  Do efeito que ela trazia aos nossos beijos, além das calorias extras que eram perdidas na forma única de amar-nos.

Pensei em levar pra casa, mas desisti. Depois de saborear com você, saborear sozinha não teria a menor graça.

E também estou de dieta. Cortei tudo que era doce, menos as lembranças "de nós".

Ah se você soubesse o quanto sua forma de querer arrumar tudo me faz falta. Como poderia ser tão fácil pra você resolver todos os problemas com um " por favor, me dá só um beijinho. só mais um..." e assim ir arrancando milhões de beijos nunca suficientes.
O dia dos desfiles eram os melhores. Sempre as sextas você escolhia as minhas roupas sujas que mais combinavam com você, as vestia e ia rumo a maquina de lavar sempre me fizeram rir até a barriga doer.
O fato de você puxar o banco para sentar e lavar a louça e reclamar sempre da pia baixa, também me faziam rir.
Os dias que você chegava do nada, ligava e dizia: " ei, tô aqui! Preciso ser mimada" , sempre foram muito bons. Calçava os chinelos, pegava a primeira roupa e ia resgatar minha princesa em caquinhos.
Eram nossos melhores momentos. Os momentos em que conseguíamos ouvir nossas almas no silêncio selado por cafunés e abraços.
Uma parte de mim se foi ao lhe ver partir, mas não poderia jamais lhe impedir de voar.
Amo você

Não toca.
Não mexe.
Não acende.
Silenciou.
Parou.
Apagou.
Fez doer e sumiu.

Você chegou devagarinho e foi embora tão depressa

Não poderia ser um momento pior ou poderia. Talvez até possa se eu realmente disser tudo que está preso aqui. Tudo o que eu queria ter gritado aos quatro cantos do mundo, tudo que eu faria se eu ainda não amasse você. Se não enlouquecesse cada vez que passasse pela sua loja de roupas preferida e lembrasse daquela blusa que eu sujei de chocolate. Era sua preferida. Lembro o quanto ficou bravo e como tirou a sobremesa da minha mão. Depois abriu um sorriso e disse que o meu castigo seria vê-lo comendo tudo sozinho.

Estou sozinha agora. Sem companhia para brincar de casinha, para brincar de falar sério e crescer. Não tenho meu companheiro de declamações de poesias bem no meio da madrugada, do nada, para me distrair porque detesto acordar perto das 3 da manhã; não tenho meu desenhista favorito que resume as pessoas e as paisagens em um círculo com olhos e sorriso.

Você chegou devagarinho e foi embora tão depressa... Nesta noite eu acordei de madrugada e na falta de poesia eu fiz drama, chorei e dormi.

Grudou feito chiclete. Parecia que quanto mais eu dizia: por favor, não insista. Ele mais apaixonado ficava e eu já não sabia o que fazer. Até o dia que ele foi embora. Desistiu. Nem olhou pra trás. Me senti aliviada durante três dias. Depois bateu a saudade. Liguei, ele não atendeu de imediato como costumava fazer. Na verdade ele nem atendeu. Gravei mensagem de voz que foi ouvida ( sim eu sei . meu celular me avisa quando as pessoas ouvem as mensagens de voz) e ele nem respondeu. Mandei sms, direct, inbox, até cartinha na caixa dos correios da casa dele. E nada.

Ele sumiu. De tão magoado que ficou aceitou os foras e virou a chave, se desligou de mim. E eu agora fico querendo fazer ligação direta, mas não consigo fazer pegar de volta. Triste, mas é a verdade.